Die Einsamkeit in der Kindheit ist ein ebenso akutes Problem wie die Einsamkeit eines Erwachsenen, aber aus irgendeinem Grund stößt sie bei Erwachsenen oft nicht auf ausreichendes Verständnis. Vielleicht liegt das daran, dass Erwachsene die Kommunikation von Kindern eher als einfach und sogar oberflächlich und vor allem als gelassen empfinden. Tatsächlich ist es viel einfacher, gemeinsam Ball zu spielen, als Freunde in einem komplexen Erwachsenenleben mit seinen Widersprüchen und Wertesystemen zu finden. Erwachsene sprechen bei der Beschreibung ihrer Einsamkeitsgefühle oft von mangelndem Vertrauen, von Verratserfahrungen, Missverständnissen anderer oder ihrer eigenen Unfähigkeit, für andere interessant zu sein.
Leider sind all diese Themen auch für Kleinkinder sehr relevant. In ihrem Leben passiert dasselbe: Verrat, Misstrauen, Schüchternheit, ein Gefühl der Nutzlosigkeit – all das ist ihnen vertraut. Aber oft wissen sie nicht, wie sie die richtigen Worte finden sollen, um darüber zu erzählen. Sie sagen: „Mama, ich habe in der Schule (oder in der Klasse) keine Freunde.“ Aber sie meinen vielleicht: „Mama, ich spüre nicht die Kraft, meinen Altersgenossen zu vertrauen und mich ihnen zu öffnen, ich habe oft das Gefühl, dass sie sich nicht um mich kümmern.“
Reaktion der Eltern
Wenn dem Kind ein solches Unglück passiert ist, kann die Mutter ihm als erstes das Gefühl geben, dass es sie hat. Was das Kind erzählt, sollte auf jeden Fall sehr ernst genommen werden. Manche Eltern beginnen sich vor den Worten des Kindes zu fürchten, reagieren äußerst ängstlich und sogar panisch: „Bist du beleidigt? Machst du etwas falsch in der Schule?“ Was ist, wenn du feststellst, dass dein Kind einsam ist?
Vernachlässige seine Gefühle nicht, aber gerate auch nicht in Panik. Das ist genauso schlimm und verschlimmert die Situation um ein Vielfaches. Es ist gut, wenn das Kind das Gefühl hat, dass du auf seine Beschwerden eingegangen bist, es unterstützt und gemeinsam mit ihm nach einer Lösung für sein Problem suchst; Wenn du ein Problem zum ersten Mal besprichst, ist es vielleicht am besten, es sich gut anzuhören. Zu Hause fühlt sich das Kind geliebt und unterstützt, es ist nicht allein. Das bedeutet, dass er Freunde auch in der Außenwelt findet.
Erfahrungen herausfinden
Das Kind hat keine Freunde und fühlt sich einsam, aber warum? Versuche gemeinsam herauszufinden, woher die Erfahrungen stammen. Vielleicht entstand das Gefühl der Einsamkeit aus Ressentiments, die mit den Worten oder Taten einer Person verbunden sind. Vielleicht ist dieses Gefühl eine Folge von Schüchternheit und Angst vor Ablehnung – das Kind hat Angst, anderen Kindern näher zu kommen. Es ist möglich, dass diese Erfahrungen eine Reaktion auf den Verlust eines Freundes oder einen Streit mit ihm sind. Leider gibt es viele Möglichkeiten.
In den Beziehungen von Kindern ist alles genauso schwierig wie bei Erwachsenen. Und die Bereitschaft, die richtigen Worte zu finden, um die Situation und die Emotionen zu beschreiben – all dies ist die erste Erfahrung. Es ist wichtig, nicht auf das Eingreifen der Mutter zu bestehen. Sei taktvoll, das Kind hat das Recht, seine Gefühle nicht zu offenbaren, wenn es nicht will.
Ergebnis des Gesprächs
Vielleicht hast du als Ergebnis des Gesprächs eine Idee – was genau sich lohnen würde, um alles richtig zu machen. Nimm dir Zeit, es dem Kind zu sagen und „Anweisungen“ zu geben. Es ist sehr wichtig, dass die Suche nach den richtigen Worten und Verhaltensszenarien zumindest teilweise vom Kind selbst durchgeführt wurde. Andernfalls wird der Kleine sich in Zukunft an dich klammern und ohne dich Angst und Hilflosigkeit empfinden. Daher ist es gut, wenn du Fragen an die Situation stellst: „Lass uns darüber nachdenken, aber was ist das Richtige?“, „Wir müssen gemeinsam überlegen, was wir tun sollen.“ Um eine Antwort zu finden, sind Hinweise, Erfahrungsaustausch, Ideen, das Erzählen ähnlicher Geschichten aus dem Leben oder aus Büchern oder Cartoons durchaus akzeptabel. Aber es soll alles das Ergebnis der gemeinsamen Bemühungen sein.
Was ist los?
Wenn du solche Klagen nicht zum ersten Mal hörst und dies alles schon versucht hast, musst du auch weiterhin das Kind unterstützen. Was ist los mit dem Leben des Kleinen in der Schule? Vielleicht ist seine Schüchternheit zu hoch, und er selbst kommt damit nicht zurecht? Vielleicht ist sein Groll eine Folge der Tatsache, dass er es nicht gewohnt ist, nachzugeben und mit anderen in der Klasse zu teilen? (Teilt er mit dir? Mit anderen Familienmitgliedern?)
Vielleicht ist ihm etwas passiert, das ihn seiner Freunde beraubt (Umzug, Wechsel in eine neue Klasse, einen Freund verlassen), vielleicht ist es starker Stress? Notwendige Informationen erhalten die Eltern oft von der Lehrkraft, die mit dem Kind arbeitet. Einige dieser Situationen sind es wert, einen Psychologen aufzusuchen. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Komplexität der Situation „Kind hat keine Freunde“ manchmal über das Bewusstsein und die Wahrnehmung des Kleinen hinausgeht und dein Eingreifen auf einer tieferen Ebene erfordert.
Lernen, die Aufmerksamkeit auf andere zu übertragen
Kinder (auch Erwachsene) kommunizieren oft nicht gut mit anderen, weil sie sehr auf ihre eigenen Erfahrungen fokussiert sind. Sie kümmern sich darum, was sie sagen oder denken, wie sie in den Augen anderer aussehen. Eine Person mit einer solchen Position sieht und versteht andere sehr schlecht. Sie müssen lernen, die Aufmerksamkeit von sich selbst auf andere zu übertragen. Sprich darüber, was die Kinder um dich herum mögen, was ihnen Spaß macht, was sie glücklich oder verärgert macht, welche Gewohnheiten und Eigenschaften sie haben.
Arbeite mit dem Kind zusammen, um Ähnlichkeiten zwischen ihm und anderen Kindern zu finden. Was hat der Kleine mit seiner Umgebung gemeinsam? Lieblingssachen, Lieblingscartoons oder -spiele, allgemeines Interesse am Schulfach? Mag er auch keinen Lärm im Klassenzimmer? Bekommt er auch oft wegen Unaufmerksamkeit Bemerkungen? Ein Gemeinschaftsgefühl hilft Freundschaften.
Wenn das Kind eine Verlusterfahrung hat (Abreise eines Freundes in der Klasse, Umzug an einen neuen Wohnort, Streit ohne anschließende Aussöhnung usw.), versuche nicht, es so schnell wie möglich vergessen zu lassen. Lass es Traurigkeit fühlen. Der Kleine wird einen neuen Freund finden und gleichzeitig den alten weiterhin lieben.
Sich mit Gleichaltrigen treffen
Versuche gemeinsam, die Idee zu meistern, dass jeder das Recht hat, das Wort „Nein“ zu sagen. Wenn das Kind abgelehnt wurde, ist es nicht das Ende der Welt. Man kann sich sehr aufregen, aber es ist wichtig, Unterstützung und Verständnis zu bekommen.
Für die Kinder von heute ist es schwieriger, einen Raum zur Kommunikation zu haben. Sie sind alle sehr beschäftigt, gehen selten spazieren, besuchen sich nicht oft. Du kannst dem Kind auf vielfältige Weise helfen, sich mit Gleichaltrigen zu treffen: Organisiere Kinobesuche, Kinderfeste zu Hause oder in einem Café, besucht Veranstaltungen.
In der Frage der Interessen und Werte von Kindern solltest du keine sehr radikalen Positionen einnehmen.
Zur Annäherung der Kinder
Kommuniziere mehr mit den Eltern anderer Kinder im Klassenzimmer / Kindergarten / Hof. Wenn ihr gute Beziehungen und gegenseitiges Verständnis habt, trägt dies auch zur Annäherung der Kinder bei. Bald vergisst man dann überhaupt über das Problem „Men Kind hat keine Freunde mehr.“
Schätze dein eigenes Kommunikationspotential und den Einfluss auf das Kind ein. Bist du auch schüchtern? Überlege, was du mit deinen Schwierigkeiten machen sollst, damit das Kind es leichter hat. Wenn ein Kind in der Familie respektiert wird, es sich ein Gefühl für seine eigene Würde und die Fähigkeit zu einer angemessenen Selbstwahrnehmung gebildet hat, wird es auf jeden Fall schon bald ganz gute Freunde finden.